大家有什么好的笑话 发出来与大家共享

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1.这是一年级时候的事儿了，以前我也写过。有一篇课文叫《咕咚》，我想大家都应该知道吧，就算是没学过也应该看过这个动画片吧。其中有一句是：小兔子听到"咕咚"一声吓得撒腿就跑。
　　 这时，一个超老实的孩子突然在下面也没举手说了一句：“兔子几条腿呀？”
　　 我正想他问这个问题是什么意思呢，只听他后面的那个学生张嘴就回答：“仨（撒）腿么。”
　　 我：……
　　 赶快找个学生看不到的地方，强忍住没喷，然后继续上课。
　2.这个和上一个有点类似。是二年级的时候，也就是前两天发生的。
　　 也是语文课，讲《寓言二则》一则是《坐井观天》，一则是《亡羊补牢》。
　　 我：“请同学们，自己在下面小声读一读课文，只读《坐进观天》啊。"
　　 一个坐在第一排的孩子，大声、非常有感情地读：“坐井观天，坐井观天，坐井观天，坐井观天，坐井观天……”
　　 我：……
　　 孩子，我是让你读课文《坐井观天》，不是只读那四个字。 　

 

　3.今天看学生们前两天写的《聪明的小羊》。是说让学生自己写一篇小故事，内容是小羊遇到了一只狼，它是怎么样不让狼吃自己的。学生们写的方法很多，什么说自己吃了毒草呀，你吃了我你也会中毒的，或是把它骗到猎人那去呀等等，大家的方法都很好。有一个学生写的是
　　 ……狼刚想吃小羊，小羊说：“我会学狼叫。”
　　 第一次，小羊叫：“喵喵喵……”
　　 第二次，小羊叫：“咩咩咩……”
　　 小羊叫了一天，也没学会狼叫。狼睡着了，小羊就跑了。
　　
　　孩子，狼听了一天是不是听困了。我想起了那些上课睡觉的学生……

　　今天判学生的作业：用著名造句。
　　一生：李连杰是我国著名的歌星。
　　
　　（孩子，他唱过哪首歌呀，告诉我让我也听一听。）
　　
　　另一生：爱迪生是我国著名的发明家。
　　发现我判错，一脸无辜地问：“老师，爱迪生是发明家呀，你讲过的。"
　　（孩子，你真爱国，可是，人家可不是我国的。）

　　……狼刚想吃小羊，小羊说：“我会学狼叫。”
　　　　 第一次，小羊叫：“喵喵喵……”
　　　　 第二次，小羊叫：“咩咩咩……”
　　　　 小羊叫了一天，也没学会狼叫。狼睡着了，小羊就跑了。
　　
　　 太强悍了。.完全要笑死人

　　
　　

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你知道金庸写的14本书可以连成一个对联吗？ “飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳” 　　你知道J.K.罗琳写的7本书也可以连成一句话吗？ “哈哈哈哈哈哈哈”

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A：福娃是男的还是女的？ 　　B：木有小JJ,看不出来。 　　C：要么全男,要么全女,你看他们五个在一起那么久了,也没见多出一个小福娃来。

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　女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。 　　 呵呵

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　　为什么海尔兄弟只穿裤衩? 　　 　　因为他们没有Q币

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　一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,三个和尚没水喝,四个和尚斗地主,五个和尚可以去扮福娃了

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陪女局长吃牛鞭引出的混乱 　　 　　刘X是我们单位的一把手，是我市唯一的拥有博士头衔的女局长，她是省里下派干部，不仅年轻漂亮，气质不凡，而且十分敬业。可能是事业心太强了吧，35岁了，仍是单身一人。 　　 　　 　　 　　 　　那一天，我陪刘局长到大黄镇调研，这是刘局长第一次光临该镇，她受到了高规格的接待，晚上镇领导在最豪华的土菜馆设宴招待我们，酒菜非常丰盛，有些我见都没见过。先自然是一番客套，拉拉扯扯好一阵，终于各就各位。 　　 　　 　　 　　 　　我刚把筷子伸向一只金黄色的大闸蟹，刘局长问：“小余，那是什么菜?”我顺着她的筷子看去，那个菜我倒是见过，是牛鞭──也就是公牛的生殖器。我不禁犯难了：该怎么跟局长讲呢?不能不回答，可又不能让她难堪!好在我也是见过世面的人，于是我把头凑近刘局长耳朵，轻声说：“是牛身上的一个器官。” “哦!牛身上的器官?”刘局长来了兴致，“什么器官?”这下我更发窘了，不知道说什么才好。一旁的李镇长小声提醒我说：“你就说是牛鞭呀，她不就明白了。”我摇摇头，局长不会明白的，她一定会继续追问下去──你们可能还不知道，刘局长是一个非常认真的人。果然，刘局长再次问我：“小余，你说说看，到底是什么器官。”“其实猪身上也有这种器官。”情急之中我突然冒出这么一句，连自己都大吃一惊，司机老王正在咬一只鸡腿，听了这话张嘴欲笑，手一抖，差点把鸡腿塞到鼻孔里。 　　 　　 　　 　　 　　刘局长更惊讶了，她提高了嗓门批评我：“一会儿说是牛身上的器官，一会儿又说是猪身上的器官，你这个小余，卖什么关子!”我感到脸上发烫，恨不得找个地洞钻进去。大家也都停止了说笑，用古怪的眼神看着我。刘局长又把脸转向右侧：“王所长，你说说，这到底是什么东西?”财政所的王所长倒是临危不乱，他放下筷子，毕恭毕敬地回答：“刘局长，其实余秘书说得不错，不仅牛和猪身上有这种器官，很多动物──包括人──身上也有这种器官。”“哈哈哈……”一向不苟言笑的刘局长竟然大笑起来，笑得上气不接下气，大家都跟着笑，我总算找回了一点轻松的感觉。然，刘局长止住了笑，严肃地说：“你们都跟我卖关子!是不是笑我书呆子?”我知道，局长生气了，后果很严重。来来，吃菜吃菜，不谈这个了。” 　　 　　 　　 　　 　　一向老成持重的吴主任终于出马打圆场了，他把一盘鸡蛋炒西红柿移到刘局长面前，换下了那盘牛鞭。不过他的努力似乎是引火烧身，刘局长把目光转向他说，“老吴你别瞎掺和，我问你，你身上有没有这种器官?”这下轮到吴主任发窘了，他就像回答老师提问的小学生一样不由自主地站了起来，嘴里嗫嚅着说：“我身上……有……没有……”刘局长似乎更加生气了，她盯着吴主任，老半天不做声，就在吴主任两腿发软，正要倒下时，她又给予了致命的一击：“那你告诉我，我身上有没有?”“没有……吧……”吴主任的声音越来越小，就像蚊子的叫声。然而他的噩运并没有结束，刘局长穷追不舍：“你这个老吴!有就有，没有就没有，干脆点。”这时我才发现，老吴原来是个宁折不弯的硬汉子，他坐下来，恢复了先前的镇定，一仰脖子喝下了半杯中国劲酒，用袖子抹了抹嘴巴，慢条斯理地说：“刘局长，这么说吧，你身上有时候有，有时候没有。”他这话刚一出口，李镇长正在夹菜的手不由自主地抖了一下，筷子掉到了地上;张会计和陈出纳两个年纪大的女同志则迅速起身溜了出去，陪客的女同志中只剩下小雅，一个去年刚分到镇上的女大学生，他不是不想走，而是因为正坐在刘局长的对面，而且她不知道这些男人们在打什么哑谜，很想弄个究竟。场面冷了下来，大家都停止了吃喝，因为这宴席的核心人物──刘局长放下了筷子。由于愤怒，她白净的面庞显得更加饱满红润，这在我看来，更是别有一种韵味。她站了起来，挑衅地看着吴主任说：“什么时候有，什么时候没有。”可能是死猪不怕开水烫吧，老吴将半杯中国劲酒一饮而尽，大着舌头说：“白天没有，晚上有。”“说下去，我在听着呢。我倒要听听你的高论。”刘局长命令我，“小余，拿酒来。”我给她倒了一点点，刚好盖过杯底，她抢过瓶子，倒了一满杯酒，一仰脖子喝下去，结果差点呛出眼泪来，但这并不影响她提问：“你说说我身上现在有没有这种器官。”“现在没有。但是……”听到他说“但是”，我只觉得心惊肉跳，实在是不敢再听下去了，只好打断他们的对话，我对刘局长说：“早点回去吧，您明天上午还有两个会。”刘局长摆摆手：“小余你别打岔!老吴你说下去!”酒壮人胆，老吴瞪着一双血红的眼睛，还在喋喋不休地往下说：“但是你回家后就会……有……”我真的不敢相信自己的耳朵：这***的老吴胆子也真粗啊。 我越想越后怕，似乎做了一场噩梦，环顾四周，这才发现一桌子的人都走光了，只剩下我们四个：刘局长、我、吴主任，还有小雅──这个漂亮的女孩子满脸好奇的神色，正睁着一双明亮的大眼睛望着我们。看着小雅那粉红的脸蛋，雪白的脖子，还有两片鲜红的嘴唇，我只觉得血往上涌，从不沾酒的我也拿过一瓶中国劲酒，拧开盖子一饮而尽，后面的事我就不知道了…… 　　 　　 　　 　　 　　等我醒来时，发现自己躺在刘局长身边，我只觉得脑子里“嗡”的一下，差点又晕了过去。蒙眬中听见刘局长说：“别再睡了小余，快要下车了。”我赶忙强打精神坐起来，这才发现我们的汽车正行驶在乡间公路上，司机老王责怪说：“不能喝还强撑着!本来是让你陪刘局长，现在倒好，还要刘局长照顾你──你睡了快半个小时了。”我一个激凌，立刻完全清醒了。刘局长不屑地说：“小余啊，其实我早就猜出来了那是什么器官──就在张会计和陈出纳出去的时候。”我暗自心惊，一句话也说不出来，只好屏息静气地听着，“我只是想让他们出出洋相。这些乡镇干部也太小看人了!”刘局长开心地笑起来，笑毕，她说：“是胎盘，对吧?!” 　　

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午饭在食堂吃饭,一桌3男,4女,都挺熟的同事坐在一起, 　　女同事来的早,先吃完,带的餐巾纸用完了,就问我们有没有, 　　我们一兄弟说 我有,于是放下筷子,掏口袋,当然是那种卷筒纸,揪了几截递过去, 　　女同事很开心,边擦嘴巴边夸奖他说,难得啊 还挺爱干净随身带纸, 　　结果我们那哥们来了一句,哪啊！ 早晨上厕所剩的, 大家无语........

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　试卷上有一题目：假如你要参加一个婚礼，你应该怎么祝福新人呢？ 　　一同学答到：嫁鸡随鸡，嫁狗随狗.......

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　那天夜里我发烧去医院里输液，输到一半的时候，来了个醉鬼估计是酒精中毒，输点液也就没事了。陪床的也是个醉鬼，虽说也醉了但还没到输液那个地步，就在旁边睡了。大约一个小时吧，“酒精中毒”那个从晕迷中醒了过来，便问那个“陪床”的 　　“我在哪呢？”“医院。” 　　“我怎么了？”“输液。” 　　“输得什么液”“五粮液”

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地震发生的时候，我和一哥们儿在玩游戏对战，玩得激动的时候，突然我觉得地晃得厉害， 　　我说，A6(我同学外号)，是不是地震了，晃得好凶哦。 　　那君怒到，靠！晃JB晃，输了不要找借口。

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我以前是个实习的警察，有一次，我们队里的人晚上１２点出去一个村里抓赌。 　　在夜深人静的时候，　我们偷偷的来到赌博的房间的窗外切听， 　　所长警告我们：“千万不要放出声音来。”话刚说完，一个同志＜噗的一声＞放了个大响屁， 　　当时所长考虑都没有，一声令下，给我冲进去，当场就把所有人抓住， 　　回来后开玩笑的跟那个放屁的同志说，幸亏你放了个屁，把他们惊动了，不然还不好抓呢

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　有个美国人在白宫前大喊布什是白痴，结果马上就被抓起来了。。。。罪名是泄露国家机密。

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一对传奇夫妻的私聊 　　 　　一对喘气夫妻的饲料：(一对传奇夫妻的私聊：) 　　 　　　　 女：劳工，你再哪敛迹那？(老公，你在哪练级呐？) 　　 　　　　 男：我在沃玛三打我妈，你也来打呀？(我在沃玛三打沃玛，你也来打呀？) 　　 　　　　 女：劳工，进天是请人节，你给偶身摸啊(老公，今天是情人节，你给我什么啊？) 　　 　　　　 男：我又想摸了，到死的。你再那呀？(我有降魔了，道四的。你在哪呀？) 　　 　　　　 女：偶在土城烙饼。快回程(我在土城老兵。快回城) 　　 　　　　 男：我会了，老破。(我回了，老婆) 　　 　　　　 女：劳工！和你接完婚以后，偶的肚子月来月大了，咱去打劳模啊？(老公！和你结完婚以后，我的胆子越来越大了，咱去打老魔啊？) 　　 　　　　 男：我们王八速度慢，我朋友身上性欲1的乌鸡都被砍掉了。(我们网吧速度慢，我朋友身上幸运1的无极都被卡掉了) 　　 　　　　 女：那偶门去163games看帖子啊？(那我们去163games看帖子啊) 　　男：我爸想摸给你！(我把降魔给你！) 　　 　　　　 女：写写劳工！(谢谢老公) 　　 　　　　 男：163games泥最喜欢睡的铁子啊？(163games你最喜欢谁的贴子啊？) 　　 　　　　 女：奸污青橙的喘气艺术(贱舞倾城的《传奇遗书》) 　　 　　　　 男：我爷喜欢，还有猫爹的黑白长片泄的也狠好。(我也喜欢，还有猫·蝶的〈〈黑白唱片〉〉写的也很好。) 　　 　　　　 女：劳工！我不用雷锋了，你看我拿乌鸡霉吗？(老公，我不用凌风了，你看我拿无极美吗？) 　　 　　　　 男：霉！古人说情人眼里出稀屎，我撅得你最霉了。(美！古人说情人眼里出西施，我觉得你最美了) 　　 　　　　 女：挖！那位格格穿着屁缝，手里拿着雪人，后面还有五个企鹅！好衰啊！(哇！那位哥哥穿着披风，手里拿着血饮，后面还有五个楔蛾！好帅啊！) 　　 　　　　 男：我的想摸也不错啊！(我的想摸也不错啊！) 　　 　　　　 女：他的纸钱，泥的垃圾。(他的值钱，你的垃圾) 　　 　　　　 法师：霉女家给我吧！我有前，他没前！我给你甜尊(美女嫁给我吧！我有钱，他没钱，我给你天尊) 　　女：嚎啊！我们去风魔借魂爸(好啊！我们去封魔结婚吧) 　　 　　　　 男：老破！不要跑下我不关，球球你！(老婆！不要抛下我不管，求求你！) 　　 　　　　 女：我不人是你！纸人是钱！篮子！(我不认识你！只认识钱！××！) 　　 　　　　 男：我草拟吗！(我×××) 　　 　　　　 女：886 纯绿！(拜拜喽！蠢驴) 　　 　　　　 法师：886，足头(拜拜喽，猪头) 　　 　　　　 男：555555，哭名的人！我老破把我摔了，跟个发丝跑了，他们骑死我了！(呜呜呜呜，苦命的人，我老婆把我甩了，跟个法师跑了，他们气死我了！) 　　 　　　　 哭名的人：喝喝，塌实淫药！送泥俩籽：煞笔！(苦命的人：呵呵，他是人妖，送你俩字：傻×！)

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“在我竞选时，有一次在芝加哥，有人问我，会不会让美国出现赤字财政，我回答说，除非美国处于战争状态，或者出现经济衰退，或者国家遭遇非常事件，否则我绝不会让美国寅吃卯粮。我做梦都没想到，这三种情况竟然都给我猜中了。”